若有红鞋,仅为君舞

陪你到水到渠成,陪你到世界末日。

在上海的第一个月

到昨天为止在上海工作已经整整一个月了。
有时候我问自己,适不适应这里的生活。刚好最近看完了渡边淳一的《钝感力》,就觉得自己对于生活环境的变化上还是有些钝感的——当然,这里并不是指身体上,每次到了新的环境我都会照旧掉头发拉肚子和过敏——更多的是一种心理状态:什么都感觉不到。
除了偶尔,有点孤单。

有时候会有长时间的睡眠,最夸张的一次睡了几乎一个对时。不想说话,也不想见人。

去茶水间倒开水的时候,习惯性的从30楼的窗户眺望雾蒙蒙的上海,人民广场和淮海路一带高楼林立,高架上闪烁红黄灯光的汽车。这就是上海,从未觉得它像一些人描述的那样美丽,也不像很多人诟病的那样薄情,它只是一个城市而已,也许我又一天会离开这里,也许将来我会和心爱的人生活在这里,这种对于未来的不确定,其实很美好。
不过....有些时候竟然觉得自己没有未来。

终于决定不去买Shu Uemura的隔离,留下一些钱,去做一些别的事情,一些对我来说更重要的事情。
希望这些期待都不要白费...
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阶段

一直觉得人的生活是由一个个不同的阶段组成的。
站在“目前”这个时点,看得见从前,也有对未来的未知;于是更多人选择做的事情,是把过去和现在这条线延长下去,不断向未来延展。
可是我把它割断了。这就是我现在的感觉。孤立的站在这里。

在不同的阶段,有不同的烦恼。离开了出生的城市,不再有耳边的牢骚和繁重的压力,却有了新的烦恼。
就这么一直一直鼓励着自己前进着,说这是逞强也好,如果不继续下去我无法存活。因为我的假想敌是自己。
嫉妒的女人不可爱,可是女人的嫉妒就像是本性,想要完全戒除不可能。

无数次的反省着,原来自己做了一个错误的决定。太多错误的决定。
在现在这个孤立的地方,不能倾诉,不能发泄,不能幻想未来的美好,不能依赖任何人。
感到疲惫。
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行囊

回家再回来上海,短短几天。第一次体会了什么是春运高峰,还好现在自己挣钱可以负担不菲的机票,四位数仍旧觉得太过奢侈。回家的时候只有一个简单的背包,回来的时候变成了20公斤的行李,没有人同行,一个人搭车回家,一个人搬着箱子上6楼,也未觉十分辛苦。

早晨起了大早去车站,一路昏昏沉沉的就从上海睡到了长江,车子停下来的时候睁开眼正是在南京站。从前往返上海若干次,总是在晚上,从没有好好的观望过东南沿海腹地的这些城市,和南京竟然是初对面。这是一座我向往了超过7年的城市,没有想到相遇是在这样的场合下完成的。隔着列车的玻璃窗我静静的看着它,有些破旧的老房子,地上的积雪,远处的山丘,车流缓慢的道路。一个城市如果没有历史,就不会有这种特殊的味道,沉着的犹如中年的眉目,即使不需要说什么,你也能揣测出曾经的风华绝代。我到上海,可是我对上海并没有特殊的情节,相反,南京和杭州,在心里都有特别的位置。这一年的春天就要来了,于是想四处走走,看看这些地方是否能在心里留下新的痕迹。

回家路上火车过了淮河之后喉咙就开始干,到了山东泰安之后原本在上海潮湿柔软的脸颊上已经明显开始出现过敏和干燥起皮。其实不过短短二十天而已,或者像Vin所说我真的更适合南方的气候,到家反而莫名其妙的不适应起来。不过北方也有北方的好处。除夕夜下了火车直接去奶奶家吃年夜饭,进了房间觉得特别温暖。果然北方冬天的房间才是人类适宜生存的环境。

除夕的夜里Vin给我短信说,上海下雪了。突然就在思念那个城市了。
凌晨回家,才发现自己的小房间竟然那么小那么暖,松木小床和厚实的窗帘,维尼熊抱枕,睡觉的时候很安心。

在家的那些天非常的懒。从高中毕业开始几乎每年都会准时赴约的年初三校友团拜今年终于还是没有去。小郑不在身边是一个理由,更多的是因为没有了非常想见的人。每年一次的这种见面,你好,明年再见的模式,存在的意义有多少我也不知道。不想费时间回忆过去,三五年一回足矣。
不知道自己是怎么了,不想见人,于是又推掉了初中同学聚会。在家的时间有限,和爸爸妈妈弟弟妹妹在一起都还不够,何况是出门应酬。

很高兴的是去看了Beryl姐和她的BB苗苗。进屋的时候苗苗正在床头大睡,小手展开如同小超人一般,胖胖的脸颊甚是可爱。她有细长的外眼角,典型的天蝎座女孩的眼睛。

转眼就要离开。以前离开天津的时候,也没有过特别留恋的感觉。只是这次终于到了不知道什么时候会回家的时刻,飞机在晴朗无比的天气里升到高空,天津一切都在眼底一览无遗,突然就掉了眼泪。
家,原来就是回不去的地方。

转眼到了魔都上海,一切都重新开始。
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传奇

只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远

*其实真的还蛮像的。
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手心的太阳

爱总忽然退潮
心慌乱触礁
沉没在深海里
看海面闪耀
但回忆像水草
紧紧的缠绕
梦才温热眼角
将冰冷掉
努力越过风暴
向着未来飘
我们才会遇到
感动的拥抱
你总是能知道
我的坚强剩多少
给我最刚好的依靠
你手心的太阳
只轻放在我背上
委屈就能笑着落泪被释放
在手心的太阳
黑暗里特别明亮
让远路好像
是一种分享
而不是漫长
让眼睛看不到
嫉妒的燃烧
让耳朵听不到
谎言的吵闹
在没有人相信
爱能永恒那一秒
我们正坚定的微笑
你手心的太阳
有种安定的力量
就算世界再乱我也不心慌
我手心的太阳
或许只像个月亮
却用所有爱
为你投射我
最暖的光芒
你手心的太阳
只轻放在我背上
委屈就能笑着落泪被释放
在手心的太阳
黑暗里特别明亮
让远路好像
是一种分享
你手心的太阳
只轻放在我背上
委屈就能笑着落泪被释放
在手心的太阳
或许只像个月亮
却用所有爱
为你投射我
最暖的光芒

*Thank you for thinking of me.
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魈訩昺尴臻澔嗤

读懂题目的人应该不多吧。看完了文章还是不知道我题目写的是什么的人,估计也还是有的。
不为了什么,只是好玩而已。

深夜里一个人无聊看完美小姐进化论。
她为了谢谢他的帮助,送给他一个怪异的骷髅头。
她对他说:明天见。然后跑回房间。
他突然追过去用脚卡住即将关闭的房门,伸手递给她一盒小熊饼。
那瞬间他眼里,温柔无限。

突然鼻子就酸了。我知道偶像剧不是这么看的。只是想起来很多小细节。

始终记得,那年看见商学院的男孩送给英语系的女孩的那一袋10盒的小熊饼干,只为了她一句“突然想吃小熊饼”。
无关的我站在不远的地方感动得热泪盈眶。

那年送一盒小熊饼给一个台湾的朋友,后来他在msn上写了类似文章题目那样的一个签名档。
他们几个人知道我爱吃凤梨酥,就在我生日的时候寄给我一整盒。
后来的一年在从杭州到上海的火车上,我和一个人说,我喜欢吃太阳饼。
一个多月之后我生日前夕,收到一整盒快递的太阳饼。我抱着那盒太阳饼趴在办公桌上很久很久。

别人习惯了你的逞强之后,被人关怀就成了会梅雨季节的阳光。你从窗口伸出手去,你知道你触摸到的不过只是空气而已,只是那一瞬间仿佛占据了全世界的阳光,眼前的乐不可支跨越了时间和空间的距离,明日如期而至的细雨也好似远在天边。你要的只是,此时此刻。



其实不过就是偶像剧里被设计出来的短短一个段落。敲击键盘的时候忽然就开始嘲笑了自己。

因为,心里有那么多那么多那么多的情感。
特殊的时候,人会变成诗人,歌者,即使那是微不足道的小事。




回家之后一直想落笔写一点像样的东西,没想到写出来还是这没人看懂的垃圾。
左耳朵突然耳鸣了,该睡了。
私事。 | 留言:1 | 引用:0 |

虎の年&バレンタイン

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